Хорошие шутки

natylkin

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов с**здил. В помощники таджика дали, он вообще п....ц, ни .... не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл*дь расфуфыренная, кроме х** ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо класть!"

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

Villi · Moderator Зарегистрирован: Feb 7, 2006 Сообщения: 1507

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

natylkin

Комплименты дамам
Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

У Вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

Скажите, это у Вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тридцати!

Надеюсь, вы не танцуете?

У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

Мне очень нравится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.

Мы с вами не встречались? Вы не бываете в катаверной?

У вас так пупок очаровательно завязан!

А буфера у вас - просто держись!

У вас такое белье свежее!

А зубы вы "Кометом" чистили?

Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

Вы такая изысканная: Вздрогнем сиськами под оркестр?

Вы такая гибкая! Ну-ка перекувыркнитесь!

Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

Вам очень идёт эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой.

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

tania

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу военкомат, на двери которого в объявлении "С 1 апреля по 30 июня - призыв!" плохо пропечаталась последняя буква.

Villi · Moderator Зарегистрирован: Feb 7, 2006 Сообщения: 1507

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

natylkin

:exc: в точку

Villi · Moderator Зарегистрирован: Feb 7, 2006 Сообщения: 1507

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

tania

Десятка глупейших преступлений и преступников

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…

Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если
бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…

Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией
маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и
«пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
«сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

Villi · Moderator Зарегистрирован: Feb 7, 2006 Сообщения: 1507

Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!

tania

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал![/img]

Villi · Moderator Зарегистрирован: Feb 7, 2006 Сообщения: 1507

Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.
Голос за кадром:
— За что же ты, Родион, старушку-то порешил?..
Раскольников:
— Так эта... Десять баксов-то не лишние!

tania

shark1199

Прикольная фотка. Посмеялись всем офисом. Спасибо. Хорошо,что у нас блондинок нет.

tania

компьютерные экспертки

Villi · Moderator Зарегистрирован: Feb 7, 2006 Сообщения: 1507

[quote="tania"]компьютерные экспертки

Да уж хакерши млин......

tania

Найдено в интернете..

С утра едем в машине: я, муж и подружка, он нас на работу подвозит.
Эпизод 1.
(Сразу скажу-подруга блондинка)
Я записалась в автошколу и мы с подружкой это перетираем, она тоже
изъявляет желание пойти со мной учиться, сидим, бубним тихонечко.
Подружка (в мечтах) уже окончила автошколу, получила права и выбирает
машину в автосалоне.
Она: Юль, а какая мне машина пойдет?
Я: Под цвет глаз? =)
Она: Юль, я серьезно, какая?
Я: Спроси у Лелика (муж мой).
Спрашивает.
Лелик вертит головой и показывает на проезжающую мимо оч симпатичную
машинку(а вот какую не скажу-не разбираюсь, дамский вариант, типа
Ниссана микро, но не он). На боку огромная вмятина.
Подружка: Нет, мне такая не нужна, ОНА ИСПОРЧЕННАЯ.
Я Confused

???
Она: Ну видишь, на ней ДЫРКА, значит плохая машина, чуть кто
врежется-сразу ДЫРКА.
Лелик (он кстати водителем работает) ошалел.
Я сама в ауте.
И в тишине голос мужа: Бери танк!!!

Эпизод 2.
Едет "шестерка", на борту надпись:"Доставка лекарств на дом",
сзади, под стеклом лежат 3 бутылки пива. =)
Удобно все стало =)

Villi · Moderator Зарегистрирован: Feb 7, 2006 Сообщения: 1507

Новая песня Трофима (может кто еще не слышал)

Короче, дело к ночи

Жена с детьми уехали на дачу,
Микрорайон справляет выходной.
А я в завязке, печень не контачит,
Сижу один тверёзый и смурной.
И вдруг ко мне с балкона входит дама,
Одета наспех, волосы торчком.
Мол, ейный муж пришёл домой,
А он по пьяни шибко злой,
А мой балкон как раз под ней,
Она и слезла поскорей
И по-соседски переждёт,
Покуда ейный муж заснёт,

Припев:

Короче, дело к ночи,
А я напрягся очень.

А тут внезапно тёща на пороге -
Мол, привезла борща тебе, зятёк.
А к ней в халате дамочка выходит -
Вот тут меня прошиб электрошок.
А тёща в крик, стоит орёт дурниной
И хочет щами даму окатить,
А дама ей кричит в ответ -
Мол, ничего меж нами нет
И что сейчас на этот крик
Сюда придёт её мужик,
А он по пьяни шибко злой
И не владеющий собой.

Припев.

А в дверь и впрямь здоровый входит дядя -
В глазах обида, а в руках утюг.
И, если честно, то на дядю глядя,
Я где-то снизу ощутил испуг.
Но тут внезапно тёща оживилась
И хвать его кастрюлей по хребту.
И вдруг нам дама говорит,
Что ейный муж наверно спит
И дескать ей пора домой
И так испорчен выходной,
А этот дядя их сосед,
В его квартире тока нет.
И он погладиться зашёл
Да видно смерть свою нашёл.
А тёщу надо бы в дурдом,
Не то к утру прибьёт весь дом.

Припев.

Что дальше было описать не сложно:
Мужик очнулся, тёща обмерла,
Мужик уполз, а тёщу неотложка
За 10 тыщ в больницу увезла.
А я достал из тумбочки заначку
И до утра полировал стакан
За дядю, тёщу, за жену, за дачу
И за свободу африканских стран.

nion

***
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
_________________
Время не имеет значения - важна только жизнь....

Он_Кофе

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:

- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.

Девочка с прыгалками: - Можно подумать в нашем дворе никто не е###ся!

Vladskiy

В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для
новых оружейных разработок:

модифицированный напалм: аффтар жжот;
психотропный газ: ржунимагу;
секретное оружие спецслужб: выпий йяду;
системы связи: кагдила и пеши исчо;
и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;