Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко
известные, поэтому имен произносить не будем.
Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с
базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой
самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать
кого надо? И вообще…
Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно
надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две
четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на
сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в
третьей – примечание.
Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает:
Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля
переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером
двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!
Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок
видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.
Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок
подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с
неадекватным смыслом.
Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной
информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского
возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он
такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Серега позвонил по паре телефонов. «Але? Иван Макарович? Это вас из
редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? » Выяснилось, что все исправно получают.
И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как
под копирку.
Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То
есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И,
видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же
подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и
подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному
человеку, между нами говоря, и даром не уперся.
«Ах ты ж придурок! » - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты
был так же здоров, как грамотен! » - приговаривал Серега, исправляя в
файле буковки. «Т» на «Д».
Добавлено: Ср, 30 Май, 2007 15:18 Заголовок сообщения:
Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я
у2,71"ошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я
ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь
у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*3,14здячил ей обухом топор* по **шке.
*ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*.
*ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил
**. *ук*у Ж я при}{_ячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й
с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о
****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н
по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с *****
*** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т
******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы*
******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************,
****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ,
Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****.
******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!
Мужики их интересуют не сильно, я думаю, при такой степени истощения. Там уже и мозг не достаточно функционирует и разные другие перебои со здоровьем наступают: и сосуды, сердце, гормональный фон нарушается, а вместе с ним и либидо. Короче, пофиг им до мужиков, а посему и мнение их малоинтересно.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут.
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника.
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли.
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали. Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали.
- Вы их че, столкнули что ли?
-Нет, нащяльника, защема сталкнули. Проста разагнали быстра. ощенябыстра. они сами станълкнулися, нащяльника. а патооом, патооом эжембепещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут.
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили.? Не угробили, там калайдерма сламался.
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав. С половинама. _________________ Мои желания
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах